Depois da minha falta de convites, de repente tenho logo 3 para escolher. Todos muito interessantes. Uns para a Zambujeira do Mar, outros pa Odivelas e outros pa Peniche. Escolhi o Peniche, em detrimento dos outros 2, que bem me chatearam para lá ir. Infelizmente não me posso dividir em 3. Os outros 2 dizem que me cortei, mas fui pelas pessoas que, acho, que merecem mais que esteja com elas. Não que as outras sejam más, mas que elas ão mesmo muito fixes. Mesmo assim, foi muito dificil ter que escolher, mesmo sendo uma coisa tão futil. Mas pronto... Amanhã lá irei, depos do almoço, para Peniche. Boa passagem de ano (para quem se importa), ou Boa noite (para quem não dá importância nenhuma a isso)...
Postado
por Marco Alves
[23:13]
Filmes
Ultimamente não tenho falado dos filmes interessantes que vi. No outro dia, vi o Dogville. Está excelente. Recomendo que o vejam. Também vi o muito bom documentário chamado Bowling For Columbine. Vi os desenhos animados fabulosos que dão pelo nome de Animatrix. Para todos os fãs de Manga ou do Matrix, recomendo. Está excelente. Também vi o Terminator 3. Está razoável. Muito dentro dos outros 2 filmes, especialmente o Terminator 2. Se são fãs do género, vejam. De resto, mais nenhum filme que tenha visto, me chamou a atenção, ou não me lembro...
Postado
por Marco Alves
29/12/2003
[13:07]
A Passagem de Ano
Ainda não faço a mínima ideia de como vai ser a minha passagem de ano, e nem estou muito preocupado com isso. Não me sinto especialmente excitado nesta época do ano. Sempre foi uma grande seca para mim. Presentes e presentinhos, hipocrisia no seu expoente máximo, pessoas a ver televisão, e nãso ter nada para fazer. É com esta atitude que encaro a passagem de ano, onde normalmente são sempre feitos planos à última da hora para ir para qualquer sítio. Também não estou muito inspirado para ir para o Parque das Nações ou para o Terreiro do Paço, ou qualquer dessas porcarias cheias de gente. Mas ao mesmo tempo, não me apetece ficar em casa, sem fazer nada. Alguém tem alguma alternativa? É claro que também não tenho dinheiro para ir para alguma festa, gastar dinheiro feito maluco, ou ir jantar fora, ou qualquer coisa assim. Tenho algum dinheiro, mas não é assim tanto. E queria ver se ele ainda rendia um bocadito... Que seca que são estas festividades todas...
Postado
por Marco Alves
[13:02]
A paixão secreta da Minnie e da Margarida pelo Pateta
Pois é verdade. Eu bem vi ontem. Certamente, todos vocês sabem quem é a Minnie (a namorada do Mickey) e a Margarida (a namorada do Pato Donald) e o Pateta (o amigo do Mickey). Eu bem vi no outro dia. A Margarida estava agarrada ao Pateta, atirando-se nitidamente a ele, tentando provocar ciumes na Minnie. Esta, ficava calma e serena. Ela, muito mais misteriosa, mantinha-se no seu lugar, composta, e ia falando com o Pateta, quando a Margarida descansava das suas investidas. Enquanto isto ocorria, o Mickey e o Pato Donald, ficavam em casa a discutir as batatas, ou o preço do agrião. Eu vi isto passar-se... Vocês virão?
Estava eu a ler o blog do rijo, e não podia estar mais de acordo com ele. O natal é uma festa hipócrita. Coisa mais nojenta é impossível. As famílias todas reunidas, a comerem doces e a darem presentes, em nome de uma solidariedade e espírito natalício que não existe e nunca existiu. Os pobres continuam na rua a morrer à fome e ao frio, mas elas sentem-se generosas porque compraram umas meias à Manuela e deram umas cuecas ao Joaquim. E isto tudo, fez-me lembrar uma música de Ramones chamada "Have a Nice Day"... Aqui vai ela:
I heard it from the gangster I heard it from the priest I heard it from my best friend Way down in the middle east
Have a nice day. That's all I hear every day Have a nice day. I don't believe a word you say
I heard it from the landlord when he kicked me out I heard it from the spirits As they possessed my house
Have a nice day. That's all I hear every day Have a nice day. I don't believe a word you say
When they look me in the eye I turn the other way It's just a trained reaction something they gotta say... yeah
I heard it in New Zealand I heard it at the club I heard it from my doctor Before he pulled the plug
Have a nice day. That's all I hear every day Have a nice day. I don't believe a word you say Have a nice day. That's all I hear every day Have a nice day. I don't believe a word you say
Letra escrita por Marky Ramone e Skinny Bones
FELIZ NATAL!
Postado
por Marco Alves
24/12/2003
[22:44]
Spite & Malice
Revolution Dope, guns, fucking in the streets Revolution Dope, guns, fucking in the streets
Aces take your time Queens are left for dead Jacks can stand in line And touchs themselves instead Aces take your pity And keep it warm in bed Aces take your time
Cut the deck The queens are left for dead Soft and wet Scarf tied to the bed Jack is all tragic when he stands alone Feeling demonic harmonic And in a no-go-zone You look well suited Like you came to win Lust, spite and malice Your degrees of sin Cruisin for pity And looking as pretty as fuck Ace take your chances 'Cause queen wish you luck
Aces take your time Draw your final breath Jacks are feeling fine They've clubbed themselves to death Aces take your pity And sleep with it instead Aces take your time
You can play your card I'll hold on to mine Tied up in the reasons Ace take your time Looks turn to lovers Flames into fires Jack loves his tragedy Queen her desires You look well suited Like you came to win Lust, spite and malice Your degrees of sin Wrap me in your trauma And I might just give you mine Queen take your chances Ace take your time
Dope, guns, fucking in the streets Revolution Everything will blow Dope, guns, fucking in the streets Revolution tonight Dope, guns, fucking in the streets Revolution Either friend or foe Dope, guns, fucking in the streets Revolution tonight
Cut the deck The queens are left for dead Soft and wet Scarf tied to the bed Jack is all tragic when he stands alone Feeling demonic harmonic And in a no-go-zone You look well suited Like you came to win Lust, spite and malice Your degrees of sin Cruisin for pity And looking as pretty as fuck Ace take your chances 'Cause queen wish you luck
Dope, guns, fucking in the streets Revolution Everything will blow Dope, guns, fucking in the streets Revolution tonight Dope, guns, fucking in the streets Revolution Either friend or foe Dope, guns, fucking in the streets Revolution tonight
Revolution Dope, guns, fucking in the streets
Black Market Music - Placebo
Postado
por Marco Alves
21/12/2003
[20:51]
O workshop
Pois bem, o workshop acabou ontem, e eu fiquei sem dinheiro. Foi um workshop interessante. Aprendi algumas coisitas interessantes, e foi uma nova experiência. O gajo que deu o workshop, até gostou do nosso grupo (os 5 lá do teatro que fomos lá, e que trabalhámos em conjunto ali). E pronto. Não tenho muito mais a acrescentar. Só tenho para dizer, que tenho já alguns emails de treta para colocar aqui, mas ainda não sei, não tenho muita paciência, e atafulham isto tudo. Depois penso se coloco-os todos, alguns, ou até algum.
Postado
por Marco Alves
[20:44]
A nova greve da carris, ou o "en(garrafa)mento"
Pois bem, ao contrário do que diziam, a greve da carris não acabou, mas modificou-se. Agora, para desespero das pessoas que são obrigadas a esperar horas por eles nas paragens, a greve transformou-se. Então como fazem eles greve sem faltarem ao serviço? Simples. Fazem o serviço na mesma, mas andam sempre todos os autocarros juntos. Sempre em grupos de 4. Ou seja, em 2 minutos passam 4 autocarros e perdido esse, demoram cerca de 1 hora e 15 minutos a voltarem a haver autocarros (que deveriam passar entre 15 a 20 minutos cada um. Se esses 15 minutos eram dificilmente cumpridos, agora é o desespero total das pessoas nas paragens. Outra teoria que também tenho, para o caso de isto não ser na realidade uma greve, tem a ver com a paragem ficar perto do fim da volta deles. E deviam demorar 10 minutos a chegar lá e dar a volta. Em vez disso, demoram 40 minutos. E quando volta, nota-se alguma falta de jeito e extra-cuidado por parte dos condutores, devido, talvez, a algum copito de tintol? Depois ainda ficam com cara de inocentes quando as pessoas reclamam com eles... Filas de trânsito não são desculpa. Porque não há filas todos os dias, e na parte final do percurso, de certeza, que não têm filas, pois até é uma zona calma. Os filhos da puta é que não trabalham. Calões de merda!
Postado
por Marco Alves
16/12/2003
[13:10]
Workshop
Pois é... Começou ontem um workshop que ando a fazer... Até é interessante. Fica em Torres Vedras. É sempre bom ir para longe (para quem mora em Lisboa, tudo o que fique nos arredores é longe), porque dá-nos uma noção da quantidade de carros que andam na rua. Podemos descontrair e curtir uma bela fila de trânsito. Ora bem, e vou falar das notícias do último dia. Como ninguém se cala com o Saddam, eu também vou falar. Ora, como todos devem pensar, a prisão do Saddam não faz muito sentido. Não sei se ele é o verdadeiro Saddam (talvez seja), mas não me parece que ele se rende-se assim do nada, se não tivesse garantias de alguma coisa... Ou seja, isto parece-me mais um peru de plastico. Fica bonito na fotografia, mas não é verdadeiro. Mas sempre dá para durante 2 semanas, não se ouvir outra coisa na televisão. Debates e palhaços a opinar. Mas é interessante que a opinião deles é apenas os clichés que toda a gente já esperava. Todos dizem mal de Saddam e preocupam-se é quando são as próximas eleições, para saber que opinião mais "correcta" hão-de dar. Que merda! Mas será que não aparece ninguém a dizer que Saddam era bom? O que me leva a outro ponto muito interessante. E esse ponto é a extrema "imparcialidade" dos jornalistas americanos. A seguir ao "We Got Him", mostrou-se o verdadeiro jornalismo americano. A imparcialidade veio ao de cima. Não se ouviu um único grito de "viva" ou qualquer coisa do género. Mostrou bem, que os jornalistas não eram parciais. Parabéns ao óptimo jornalismo...
Postado
por Marco Alves
14/12/2003
[16:21]
Curling
Já viram os relatos de curling na EuroSport? É de partir a rir. Curling é aquele desporto no gelo, em que temos um alvo, e temos que depositar mais pedras no alvo. A outra equipa tenta tirar as nossas pedras e colocar as delas, e nós a mesma coisa... Uma equipa de curling é composta por 4 pessoas. 1 para atirar a pedra, duas para "varrerem" pelo caminho e uma que está perto do alvo para "varrer" as pedras adversárias, ajudando a puxá-las para fora. Como podem imaginar, o jogo é muuuito emocionante. Uma jogada consiste num gajocom uma pedra, atira-a, depois temos meio minuto de dois gajos a varrerem o chão, enquanto a pedra desliza até ao alvo e finalmente 2 segundos de pedras a baterem umas nas outras até parar tudo. Depois, esperar 3/4 minutos até à próxima equipa decidir a próxima jogada e preparar-se... Ou seja, tem tanta emoção, quanto um jogo de xadrez. Agora, na Eurosport, o homem parece que relata um jogo de futebol. "E GRANDE JOGADA! UMA DAS MELHORES JOGADAS DO DESAFIO!", "E AGORA É PERIGOSÍSSIMO, PARA A EQUIPA ADVERSÁRIA..." OU "VAI PASSAR A RASAR A PEDRA... VAI... VAI... ESTÁ QUASE... PASSOU! PASSOU!". É com coisas destas que nos habilitamos a levar. Que decadência. É mesmo triste um gajo que obviamente não percebe nada do que está a dizer (provavelmente só percebe de futebol (como típico português que deve ser)), estar para ali a criar uma falsa emoção que o jogo não tem. Dá para ver com a felicidade estampada na cara dos jogadores. Enquanto ele berra "GRANDE JOGADA", os jogadores chegam-se para trás, calmamente, olhando para o chão, como se não fosse nada de novo no mundo...
Postado
por Marco Alves
[16:02]
Os últimos dias
Tive sem net. A porcaria da Netcabo, é sempre a mesma merda... Entretanto já arranjaram esta porcaria. No teatro, parti a testa. Tive até às 3 da manhã no hospital. A mesma merda burocrática de sempre. Se o enfermeiro que andou meia hora a olhar para a ferida, tivesse arranjado logo isto, teria despachado-me em cinco minutos. Mas é claro, que depois ainda tive que andar a saltar de médico em médico que me andavam de um lado para o outro, com uma merda d1 autocolante. E no final, tive um médico a "operar-me" e dois palhaços a olharem. Sempre gente trabalhadora...
Postado
por Marco Alves
[15:56]
Mais merditas
ÁGUA OU COCA COLA?
ÁGUA Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington. Falta de água é o factor nº 1 da causa de fadiga durante o dia. Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males. Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar um écran de computador ou uma página impressa. Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de cancro no cólon em 45%, pode diminuir o risco de cancro de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver cancro na bexiga. Está a beber quantidade de água que deveria, todos os dias?
COCA-COLA Em muitos estados nos EUA as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens para ser usado na remoção de sangue da pista depois de um acidente. Se puser um osso numa uma tigela com Coca-Cola ele dissolver-se-á em dois dias. Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro da sanita e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga. O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça. Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis esfregue o pára-choques com papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão. Para soltar um parafuso emperrado por corrosão aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos. Para remover manchas de graxa das roupas despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas com graxa, adicione detergente. A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa. A Coca-cola também ajuda a limpar o embaciamento do pára-brisa do seu carro. Para sua informação: O ingrediente activo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais. Para transportar o xarope de Coca-Cola, os camiões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos. Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a coca para limpar os motores de seus camiões há pelo menos 20 anos. Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.
A pergunta é: "Gostaria de um copo de água ou um copo de Coca-Cola?"
Dr. Renato de Medeiros Silva Ortopedia / Medicina Natural
VENDE-SE CASA COM 10 ANOS DE ASSOMBRAÇÕES
FILME PORNO PARA SURDOS
Postado
por Marco Alves
10/12/2003
[12:56]
Mais merditas... (tão-se a acabar)
CHRISTMAS CARDS
ICE CREAM CONES
DISCUTIR COM OS HOMENS Saibam porque não adianta discutir com os homens. O que a mulher diz: _Vamos lá! Este lugar está uma balbúrdia! _Nós os dois precisamos limpá-lo! _As tuas camisas estão no chão, _e se não as limparmos agora mesmo, _vais ficar sem roupa para vestir.
Por um defeito genético, o homem ouve: _blá,blá,blá,blá,vamos lá! _blá,blá,blá,blá,Nós os dois, _blá,blá,blá,blá,no chão _blá,blá,blá,blá,agora mesmo, _blá,blá,blá,blá,sem roupas.
Não vale a pena mesmo:/
OS 11 MANDAMENTOS DOS ESTUDANTES 01 - O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor. 02 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência. 03 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca. 04 - O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local. 05 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos. 06 - O estudante nunca copia; recolhe dados. 07 - O estudante nunca reprova; renova sua experiência. 08 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração. 09 - O estudante nunca bebe; saboreia. 10 - O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco. 11 - O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
SUSPEITO FOGE COM A VIATURA DA VÍTIMA...
Postado
por Marco Alves
09/12/2003
[14:56]
Mais perditas para hoje
CAMPANHA NACIONAL DE CONSCIENCIALIZAÇÃO
INOCÊNCIA
CONSEGUES RESOLOVER QUALQUER UM, SE FORES INTELIGENTE O SUFICIENTE
NOVAS VERSÕES DE FILMES RECENTES
MILAGRE DE NATAL
MARKETING PORTUGUÊS
Postado
por Marco Alves
08/12/2003
[12:48]
As piadas de hoje
BOLO DE CASAMENTO
NUNCA PENSES QUE ESTÁS SOZINHA
PENSAMENTO DO DIA! MAIS UM... Ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carro passou e lhe pisou o rabo, partindo-o. A lagartixa, vendo o rabo a mexer-se, ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão jeitoso. Nisto, passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a... Moral da História: Por causa de um bom cú, às vezes perde-se a cabeça!
A TODOS OS TRABALHADORES! DOENÇA: Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.
MORTE NA FAMÍLIA: Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...)
BODAS DE PRATA/OURO: Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
NASCIMENTO DE UM FILHO: Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.
ANIVERSÁRIO: O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!
CIRURGIAS: Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.
MORTE PRÓPRIA: Aqui pode contar com a nossa compreensão SE: a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho; b) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias). c) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite.
Tenham um ótimo dia... e claro, pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos lendo este mail!!!
Atenciosamente, Bagão Felix
AS PRIMEIRAS FOTOS DA GNR NO IRAQUE
GAROTO MALANDRECO
Postado
por Marco Alves
07/12/2003
[23:08]
O circo
Hoje fui ao circo. Estava cheio. Foi engraçado, mas nada de especial. Tinha animais a mais, que faziam de menos. Com menos animais, mas os que fossem, se fizessem mais, seria mais interessante. Um palhaço que andava por lá até era divertido. E foi assim. (KE MERDA DE POST)
Postado
por Marco Alves
[22:59]
E mais merditas pa hoje
ENTENDIMENTO PERFEITO
NOVOS PCS A FORNECER SÉRIE PENTIUM 5
HELLO-00000 Marido chega a casa e a mulher está desolada: -Querido, não temos luz na entrada, vais ver o que se passa? Ele, espirituoso: - hello-ooooo 'tás a ver EDP escrito na minha testa? E volta costas. Ela suspira e suplica: -Mas então dá uma olhada na porta do frigorífico, não fecha.... Ele, de novo: .Hello-ooooo 'tás a ver Ariston escrito na minha testa? Ela não desiste: -Ao menos vê se tratas das prateleiras da dispensa... - Helo-ooooo 'tás a ver AKI escrito na minha testa? Feliz com as suas respostas, o marido vai para o café com os amigos. A certa altura, aí pela 7ª Mini, tem um rebate de consciência e decide ir a casa dar uma beijoca na patroa. Chega e encontra a luz da entrada arranjada, a porta do frigorífico impecável e a dispensa cheia de novas prateleiras. -Olé, o que é isto? A mulher responde: - Depois de saíres estava tão desolada que me fartei de chorar. Até que o nosso jovem e simpático vizinho me bateu à porta e se ofereceu para arranjar tudo. Em troca só queria que fosse para a cama com ele ou então que lhe fizesse um bolo. O marido: -Então que bolo é que fizeste? A mulher: Hello-oooo 'tas a ver Maizena escrito na minha testa?
SOS-RACISMO: RELATÓRIO 2002
PIADAS Morrer no congelador Duas amigas encontram-se às portas do céu... Amiga 1 - Como é que morreste? Amiga 2 - Congelei. A1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é que é morrer congelada? A2 - É muito desconfortável ao princípio: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés... Mas, até que é uma maneira relativamente calma de morrer, começamos a ficar dormentes e depois deixamo-nos ir, como se estivéssemos a dormir. E tu, de que é que morreste? A1 - Eu? De ataque cardíaco. Sabes, eu desconfiava que o meu marido me andava a trair e, um belo dia, cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e lá estava ele na cama a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se lá estava alguém escondido, mas não encontro ninguém. Corro até ao segundo andar, mas também não vejo vivalma. Corro, então para o sótão e, ao subir as escadas tenho um ataque cardíaco e caio morta. A2 - Oh, que pena... Se tivesses ido logo ao congelador, ainda hoje estávamos vivas...
Rebuçados de Menta Uma freira vai pela berma da estrada, quando ao lado pára um carro com uma jovem ao volante, que lhe oferece boleia. A freira aceita e já dentro do carro, começa a reparar nos estofos em pele, nos leitores de CD e diz: -Belo carro, é um topo de gama não é? deve ter sido muito caro! -Sim é um topo de gama, foi-me oferecido pelo meu patrão! -Pelo patrão, mas porquê? -Bom, dormi umas vezes com ele... De seguida a freira repara no casaco de pele que está no banco de trás e comenta: -É pele de raposa, não é? -É, é, foi-me oferecido pelo dono do talho... -Pelo dono do talho? -Pois, dormi umas vezes com ele... A freira repara na mala da jovem, e comenta: -É muito bonita a sua mala! -Ah! essa, foi-me oferecida pelo meu professor de ginástica... -Não me diga... -Exactamente, dormi umas vezes com ele... Separam-se, a freira vai para o convento e à noite sente baterem-lhe à porta de mansinho... -Simmmm, quem é? -Sou eu, o Padre Joaquim... -Vai-te f....., mais os teus rebuçados de menta...
PAI NATAL CUMPRE O QUE LHE PEDEM
Postado
por Marco Alves
06/12/2003
[12:43]
A sessão interessante de ontem
Ontem cheguei ao teatro por volta das 7:30 e recebi uma notícia interessante. Já não bastando que tivémos que arranjar uma pessoa à última da hora para substituir uma actriz afónica, outra actriz decide, às 6 da tarde, que não vem mais fazer a peça, sem dar qualquer justificação. Com cortes, mudanças de texto, pessoas a fazer partes dela, sem saber muito bem o texto e com muita improvisação, lá fizémos. No final, tudo correu bem (+/-). O público não percebeu o quanto foi improvisado. Hoje a sessão será parecida, mas vamos para lá ensaiar à tarde, para ver se não sai tanta improvisação. Para a semana não sei como é, mas penso que já contactaram outra actriz para fazer. Depois, em Janeiro, já alguém estará ensaiada para poder fazer o papel (espero). É muito mau aconteceram coisas destas à última da hora.
PS: Já agoram hoje não me tá a apetecer ir... Vou dizer que hoje não vou... Pode ser que alguem me substitua... ahahahahah
Postado
por Marco Alves
[12:32]
AS MERDITAS DE HOJE
A NOSSA SEMANA
O HOMEM PERFEITO
AS PIORES CAPAS DE ALBUNS DE SEMPRE
ESTÁDIOS Estes são os projectos para o mundial 2008 na china... qual estádio do dragõueee, qual estádio da águia depenada, qual estádio da alvaladáxia qual quê!!!!!!!!!!!!!!!! espreitem, http://www.bjghw.gov.cn/forNationalStadium/indexeng.asp
METEU OU NÃO METEU?
PORQUÊ? Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis? Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos? Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos? Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas? Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca? Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim? Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos? Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam? Porque é que estás a ler esta merda? Não tens nada que fazer?
Postado
por Marco Alves
05/12/2003
[12:53]
Teatro de ontem...
Cheguei ao teatro eram quase 9 horas. Entrei e perto do sofá vermelho (quem não conhece, ke vá ver a peça que passa a conhecer o espaço) estavam lá a falar m talvez cortar umas cenas. Não estava a perceber a razão, mas caguei e fui para os camarins. Ao chegar aos camarins é que percebi. Uma das actrizes estava afónica. Resultado: Não houve espectaculo. Passámos então o tempo que deveríamos estar a representar, a falar no sofazito vermelho. E foi assim. Essa actriz, é a rapariga que hoje deve estar a apresentar o curto-circuito. Por isso, vamos ver como corre as coisas. Entretanto, se ela não tiver melhor, já temos alguém que a substitua. E pronto. Foi assim a noite de ontem.
Postado
por Marco Alves
[12:38]
As merdinhas do dia
POR QUE É QUE AS PESSOAS NÃO LEVAM OS FILHOS AO JARDIM ZOOLÓGICO
O QUE INTERESSA É VENDER
DIVERSOS
GRANDE OPORTUNIDADE: AURICULARES PARA TELEMÓVEIS A PREÇOS ACESSIVEIS Olá a todos,
Estou a contactar toda a gente, porque tenho a possibilidade de arranjar, através de um amigo, auriculares para telemóveis a um preço fantástico! É compativel com 99% dos telemóveis, mesmo os mais antigos,e ficará a um preço fantástico, se conseguir efectuar uma encomenda de pelo menos 5 unidades, o preço será de 10EUR. Agradecia que analisassem a situação e me informassem da possibilidade de aquisição do mesmo. Para melhor visualização do equipamento vejam a imagem abaixo.
Obrigado
ESTUDO CLÍNICO a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; b) Por outro lado, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; c) Na China, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; d) Na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; e) Na Argélia fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; f) No Brasil fode-se muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; CONCLUSÃO: Beba, coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!
MULHER AO VOLANTE, PERIGO CONSTANTE Esta manha quando vinha para o escritorio pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que e que eu vejo??? Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a por rimel nas pestanas! Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela ja estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!! Apanhei um susto de tal forma (sou homem, nao e?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a maquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se nao bastasse... no meio daquela confusao toda, a tentar nao tirar os joelhos do volante para nao me despistar, dei uma pantufada no telemovel que caiu dentro do cafe que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!! Raios partam as mulheres ao volante!!!
Postado
por Marco Alves
04/12/2003
[18:54]
A decadência portuguesa
Bem... Hoje não fiz nada... Foi dos dias que menos fiz em toda a minha vida. Fiquei em casa, e não fiz mesmo nadinha de nada. Mas logo tenho ke ir para o teatro, por isso estou a escrever agora. Não sei se chego com paciência para ainda vir para aqui escrever. Então, como não tenho nada pa contar de agora, vou contar de alguns dias atrás. Isto foi uma ideia que me passou pela cabeça, ao ver as notícias. Devíamos colocar portugal nos record dos guiness como o país com os ladrões mais estúpidos do mundo. É que é decadente. Abri no outro dia o jornal e tinha que um ladrão tinha arrombado um carro e tinha tirado o rádio, mas depois adormeceu dentro do carro. Que grande burro. No mesmo dia, à noite, no telejornal, vinha outro cromo, que desta vez assaltou uma loja e ficou a durmir lá dentro. Mas estes gajos são estúpidos, ou quê?
Postado
por Marco Alves
[13:02]
As merditas de hoje
O MILAGRE DA CERVEJA
SEXO ORAL
CONVERSAS DE CEGONHAS Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra - Para onde é que vais? - Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho. - Que bom! - E tu? - Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz. - Que bom! Vais deixá-la muito feliz. - E tu? - perguntam as 2 à terceira cegonha. - Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças!
NEURÓNIOS DO HOMEM Foi enviado um neurónio ao cerebro do homem... Ele chega, entra e não encontra nada. - Há alguém aqui? - pergunta baixinho - Há alguém aqui?? OOOOLAAAAAAAA!! Não há ninguém?, snif, snif... O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se: - Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif... snif... De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo , pergunta: - Que fazes aqui sozinho? Porque choras? - Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif... - Tás maluco? Somos imensos! Estamos todos lá em baixo, na outra cabeça onde há uma g'anda festa... Eu subi para vir buscar gelo!...
NOVOS SINAIS DE TRÂNSITO
SÃO SÓ BOAS NOTÍCIAS Então aqui vão as boas notícias: o ano de 2004 é um ano bissexto -> mais um diazinho de trabalho o 25 de Abril calha a um domingo -> mais um diazinho de trabalho o 1 de Maio calha a um sábado -> mais um diazinho de trabalho o 13 de Junho calha a um domingo -> que sorte para os lisboetas, mais um diazinho de trabalho o 15 de Agosto calha a um domingo -> mais um diazinho de trabalho o Natal calha a um sábado -> mais um diazinho de trabalho o dia 1 de Janeiro de 2005 calha a um sábado -> mais um diazinho de trabalho
Postado
por Marco Alves
03/12/2003
[13:59]
Mais merdinhas... sempre merdinhas...
ÉS UMA MÁ PESSOA SE TE RIRES
UMA CABRA À PENDURA
O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO AS ADOLESCENTES Ai, será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS Qual é o seu nome mesmo?
AS TARADAS Pq parou? Parou pq?
AS MODERNINHAS Vc é bem melhor do que meu marido!?
AS DONAS-DE-CASA Ja terminou? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES Isso é o melhor que vc pode fazer?
AS INGRATAS Só isso?
AS INSEGURAS E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS Vc é o primeiro que me faz sentir isso!!!
AS INSACIAVEIS Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?
AS PROFISSIONAIS São 50 Euros
A SUA Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma cena!...
DELINQUENTE Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler. O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o permitindo assim que o o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: "Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão." - Mas eu não sou verde e branco, disse o menino. E então, o repórter corrige para: "Bravo pequeno heroi benfiquista salva amigo das garras de animal feroz". - Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente. - Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista.Afinal, de que equipa és tú? - Sou Portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho: "Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"
SABEDORIA INFANTIL "Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." Luís - 13 anos "Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez." Pedro - 9 anos "Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te." Sara - 12 anos "Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." João - 10 anos "Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo - 11 anos "Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." André - 12 anos "Quantos mais erros faço mais esperta fico." Inês - 8 anos "Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." Rita - 10 anos "Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." Diogo - 10 anos
ATRACÇÃO FATAL "Não sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." João - 9 anos "Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." Helena - 8 anos "Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas." André - 6 anos
A IDADE CERTA PARA CASAR "Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." Júlia - 8 anos "Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomás - 5 anos
SOLTEIRO OU CASADO? "As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes lave a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9 anos "Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos "Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos
MANTER UMA RELAÇÃO "Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." Tomás - 7 anos "Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo - 8 anos "Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos "Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dele se não for verdade." Pedro - 9 anos
BELEZA "Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 a nos
TÁCTICAS INFALÍVEIS "Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." Manuel - 8 anos "Levá-la a comer batatas fritas costuma funcionar." Bernardo - 9 anos "Eu gosto de hambúrgueres e também gosto de ti." Luís - 6 anos "Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor." Carla - 9 anos
AMOR "O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda émelhor!" Guilherme - 8 anos "Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos "O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." Nuno - 8 anos "O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fábio - 9 anos
PORQUE CHUMBAMOS NOS EXAMES? Um ano tem 365 dias para podermos estudar. Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias. No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias. Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias. Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias. Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mas, e então restam-nos 81. Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46. Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias. Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar! Digamos também que só sais 2 dias! Só resta 1 dia !!!! Porém, esse único dia... é o teu aniversário!... portanto... Assim se justificam as negas existentes colegas!!! Don?t worry!!! Be happy!!!
Postado
por Marco Alves
[13:39]
Os Filmes
Nos últimos tempos vi dois filmes espectaculares. Um deles vi no cinema, outro vi aqui no meu computador (fiz download da net). Vamos começar pelo que vi primeiro: "Cidade de Deus". É um filme brasileiro, sobre uma terra chamada Cidade de Deus. A personagem principal é um rapazinho que queria ser jornalista fotográfico, e morava na Cidade de Deus. Ele é também narrador e vai contando toda a história da Cidade de Deus e como ele conseguiu emprego, tirando fotos para os jornais, dos "gangs" que combatiam nesse território, pelo domínio total da favela. História muito realista, com muitos tiros, mortes, tráfico de droga. A forma como é filmado, parece mesmo um documentário. Está excelente. Vejam! O outro filme que vi, tive que o ir ver ao Alvaláxia (aquela merda no estádio de alvalade). Chamei-lhe merda, mas é em termos de design e espaço dos melhores "centros comerciais" que já vi. Tem espaço para as pessoas andarem, as lojas não andam amontoadas e dá um espaço de liberdade, com a ausência de vidros em muitas lojas. Uma coisa interessante, é que nos cinemas, dás o bilhete à entrada e nunca mais te dizem nada. Penso que podes estar um dia inteiro a ver filmes sem que te digam nada, pois aquilo depois de dares os bilhetes até tens banquinhos para te sentares e ninguém te chateia e os corredores não têm ninguém a vigiar. Parece-me que podes assistir a vários filmes num só dia, com um só bilhete. Mas ofilme que fui ver, foi o "La Gran Aventura de Mortadelo Y Filemón". É uma das melhores comédias que já vi. Tenho pena que quase ninguém vá ver, e percam-se muitas vezes por filmes hollywoodescos de merda. Este é espanhol (e a tradução do título é merdosa: a grande aventura de mortadela e salamão (ou salaminho)). Mas vale, muito, a pena ir ver. Está fabuloso. Parece quase desenhos animados. Como são baseados nos cartoons, o realizador Javier Fesser, conseguiu captar toda a essencia dos cartoons e fazer um trabalho lindo. É rir do início ao fim, com as palhaçadas dos dois espiões da TIA. Vão ver que não se arrependerão.
Postado
por Marco Alves
02/12/2003
[22:51]
As velhas estão parvas
Hoje não fiz nada de interessante... Passei mais uns textos para o computador, e tenho que entregá-los amanhãde manhã. Só me falta um que passarei quando acabar este post. Agora era suposto eu estar algures para a Caparica a falar com o encenador por causa de ir lá fazer teatro, às 3ªs feiras apenas. Mas cheguei às camionetas às 20:35 e a camioneta tinha partido às 20:30. A próxima era às 21:35 e não estava com muita vontade de esperar. Voltei para trás. Caminho de volta e dou comigo nos Restauradores, no terminal do 59, à espera do autocarro. Quando cheguei à paragem apenas se encontrava uma mulher na paragem. Pouco tempo depois (2/3 minutos) o autocarro chega. Entretanto nesse tempo, chegaram mais 3 pessoas. Duas velhas palradoras (aquelas velhas que falam muito e não dizem nada) e um velhote. O autocarro chegou e parou na ponta da paragem. Não parou à minha frente, mas era eu que estava mais perto do sítio onde estava a porta de entrada. As outras pessoas estavam na outra ponta da paragem. De rpente, alguém me empurra. Quem seria? Pensando eu que era a primeira pessoa que chegou à paragem, virei-me, e passa rapidamente ao meu lado uma das velhotas que chegou depois. A pressa da mulher era imensa. Poderia não ter lugar sentado. É que as outras quatro pessoas poderiam ocupar os outros 34 lugares sentados. Isto tudo passou-se, claro, depois da estúpida da velha ainda ter feito sinal para o autocarro parar. Foda-se! Mas a mulher é estúpida? Estamos num terminal! Ali só pára mesmo aquele autocarro! O que estariam 5 pessoas a fazer ali, se não fosse para apanhar aquele autocarro! Mas que gente mais estúpida! Caralho das velhas...
Postado
por Marco Alves
[17:29]
Piadinhas de merda...
Para começar a desenterrar os mais que me mandam, vou colar para aqui mais alguns deles, e vou apagando-os... Aqui vão meia dúzia:
AS DEZ ZONAS ERÓGENAS NA MULHER E NO HOMEM
COMPACTO DE ANEDOTAS Pensamento da Tarde As Mulheres são como o nevoeiro.... Surgem do nada, obrigam-nos a andar com atenção redobrada e desaparecem sem deixar rasto... Os Homens são como a neve... Nunca sabes quando vão aparecer, quantos centímetros vão ter, e quanto tempo vão ficar...
O que é ser Informático? Trabalhar em horários estranhos (como asputas) Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (como as putas) O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (como as putas) O nosso trabalho vai quase sempre além do horario normal (como as putas) Somos recompensados por ter que realizar as ideias fantasiosas do cliente (como as putas) Os nossos amigos "normais" distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (como as putas) Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis, atraentes e a sorrir independentemente da disposição (como as putas) Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (como as putas) O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (como as putas) Quando nos perguntam o que é que fazemos concretamente, temos dificuldade em explicar (como as putas) Se as coisas dão bronca é sempre culpa nossa (como as putas) Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ESTA MERDA" (como as putas)
Selos FCP Pinto da Costa queria um selo com a sua foto para marcar o seu longo mandato hà frente do F.C.P. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Pinto da Costa fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O Presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema. O relatório diz: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir do lado errado."
Diálogos açoreanos Uma família de Açoreanos. Diz o miúdo: - Oh Muãe...o q'é um insete? - Na sê...pergunta á tu irmã. - Oh Mana...o q'é um insete? - Na sê...pergunta ó Puai. - Oh Puai...o q'é um insete? - Oh mê grande burre...um insete sam oite!!!!!!
- Oh Muãe... o Puai quer a cûona??!!!!! - Diz ao Puai que a Muãe tá com duores de cabueça. - Oh Puai, a Muãe diz que tá com duores de cabueça... - Oh Filhe... diz à tu Muãe que num é essa, é a cuôna de pesca....!!!!!!!!
Ah Tigre! O apresentador do circo anuncia: * Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha... O tigre lambe e a plateia vibra.. * Há alguém com coragem de fazer o mesmo??? - Pergunta o apresentador Um rapaz lá do fundo grita: * Eu tenho!!! Mas tens é de tirar o tigre daí!!!
Convento de Freiras Num convento de freiras, daqueles muito conservadores, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura: - Que noite linda que eu tive. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem. Levanta-se e começa a ir aos claustros. - Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar!? - Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!? A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu: - Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado. - Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama. A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados. - Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama? - Sim, Madre. - E porquê ? - É que a senhora calçou as sandálias do Padre António.
As Compras Um garoto está dentro do carro do pai, quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai.... Quem sao aquelas senhoras...??? O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho.... Olha antes para esta loja aqui... Já viste que brinquedos tão lindos...? - Sim... Sim... Já vi.... Mas.... Mas.... Quem sao aquelas senhoras...??? E o que fazem ali paradas...??? - São... são... apenas senhoras que vendem na rua.... - Ah...!?!?!? Sim... São..!?!?!? Mas vendem o quê...??? - Pergunta o admirado e curioso garoto... - Vendem.... vendem... Sei lá.... Vendem um pouco de prazer... O garoto... Começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e... quando chega a casa... abre sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer... Estava com sorte...!!! Podia comprar 50 Euros de prazer...!!! No dia seguinte... vai visitar uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe... Minha senhora, mas poderia me vender 50 Euros de prazer, por favor...??? A mulher fica petrificada..., e, por momentos, fica sem saber o que fazer... mas como a vida está difícil... aceita.... e leva o garoto para sua casa e.... prepara-lhe seis tortas de morangos.... Já era tarde quando o garoto chegou em casa... O pai..... Preocupado com a demora do filho, pergunta-lhe onde que ele foi... O garoto olhando firme para o pai e diz: - Fui ver as senhoras que vimos ontem... para comprar um pouco de prazer... O pai ficou amarelo...!!! - E..... e então...!?!?!? Como que foi...??? - Bom... Nas quatro primeiras no tive dificuldade... na quinta... levei quase uma hora e tive quase que empurrar com o dedo... mas comi-a mesmo assim... A sexta que foi com muito sacrifício.... No final estava todo lambuzado.... Até derramei o creme pelo chão todo... Mas fui convidado para voltar amanhã.... Posso ir...???
Cianeto Uma mulher entra na farmácia e pede um frasco de cianeto. O farmaceutico, tentando manter o ar mais profissional possível, pergunta-lhe para que quer ela o cianeto. "Quero matar o meu marido", responde-lhe a mulher. "Peço-lhe que entenda que nestas circunstâncias não lhe posso vender o veneno", argumenta o farmaceutico. A mulher pega na carteira e tira uma foto da mulher de lá de dentro, e diz "Veja a foto da amante do meu marido" O farmaceutico olha para a foto que e da sua mulher, cora e diz, muito envergonhado: "Peço-lhe imensas desculpas, minha cara senhora. Não tinha percebido que trazia receita."
Morning Sex One morning, Tyrone asked his work buddy Fred: "Man, why you always so damn happy when you come to work every day?" Fred replied: "That's because I make love to my wife every morning before work." Amazed, Tyrone asked him: "How do you get your wife to make love to you every morning?" "That's easy." - Fred said. "I just tell her this little poem that I made up. She loves it!" Fred told him: "Blonde hair, blonde hair, ......eyes so blue... I love waking up and making love to you!" Tyrone was amazed: "Man, you white guys are so damn sentimental and shit...." He decided to give it a try. So he spent the rest of the day thinking up a poem for his wife. The next day, Tyrone showed up to work just all beat to hell ... bruised eyes, broken nose, fat lip, the works. Fred asked: "Man, what happened to you?" Tyrone said: "I don't know, man. I went home and tried your advice, that's all. I just told her a poem...." Fred asked: "Well, what poem did you tell her?" Tyrone told him: "Nappy head, nappy head, ......eyes like a frog... If I could roll yo fat ass over, I'd hump you like a dog."
ORGULHO DE UM PAI!!! Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos. O primeiro diz: - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele. O outro disse: - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele. O terceiro falou: - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto? - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz? - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa. E os amigos disseram: - Nossa, que decepção para você!!! E ele respondeu: - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião737 e 1 Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo...
DE "A" A "Z" Num avião, o piloto informa: "Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora." Um pouco depois, o piloto diz: "Ainda estamos a perder altitude, temos que lançar fora qualquer coisa que esteja na cabina." Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou a perder altitude. "Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas...", avisa o piloto. Há um grande reboliço entre os passageiros e continua o piloto: "Os passageiros serão atirados fora por ordem alfabética!" Assim... "Letra A... há algum Africano a bordo?" Ninguém se move. "B... algum Black a bordo?" Nada. "C... algum Criolo a bordo?" De novo ninguém se mexe. Nisto um pequenito preto sussurra ao pai: "Pai, o que é que nós somos?" "Esta noite, filho, somos Zulus
NA IGREJA Um casal resolve levar pela 1ª vez os seu dois filhos de 8 e 7 anos á igreja. Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar bem a missa. O problema é que miudos de 8 anos não costumam gostar de igrejas(principalmente estes). Vai daí e um deles adormece ferrado. Mas por um azar desgraçado, o padre repara, e decide dar-lhe um susto: - "Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?" O outro miudo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o desgraçado acorde em sobressalto grite: - "MEU DEUS!" - "Muito bem, meu filho" - diz o padre, pensando que se calhar o rapaz não estava a dormir. Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre tem a certeza!!! - "Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??" Outra alfinetada... - "JESUS!!" O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está certa!!! Mas o sono é uma coisa desgraçada e o miudo volta a adormecer. Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta: - "O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?" Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o miudo grita: - "SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CÚ DOU-TE UMA ESTALADA!!!"
CARTA A UMA OPERADORA DE TELEMÓVEIS " Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos Senhores, com toda a certeza, que a vossa empresa consta todos os meses na minha caixinha. Se não paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome da vossa Empresa dos meus sorteios mensais... "
Postado
por Marco Alves
"We are circus ringmasters and we can be found whistling amongst the winds of fairgrounds, in convents, prostitutions, theatres, realities, feelings, restaurants, ohoho, bang bang." mr antipyrine's manifesto by tristan tzara
-- INICIO -- 09/01/2003 - 09/30/2003 10/01/2003 - 10/31/2003 11/01/2003 - 11/30/2003 12/01/2003 - 12/31/2003 01/01/2004 - 01/31/2004 SOBRE MIM Nome: Marco Alves Idade: 22 Anos Local: Lisboa email:antipyrine@sapo.pt O meu Fotolog - Podem ver as minhas lindas fotos ver / assinar Guestbook
O QUE ANDO A OUVIR Sin Dios - Ingobernables - Se não sabem o que é Sin Dios, deviam saber... Façam download da net. Placebo - Black Market Music - Quem não conhece os Placebo? Chumbawamba - Swingin' With raymond - CD composto por duas partes. "Love" e "Hate". Para compreenderem têm mesmo que comprar o album, ou descobrir por meio de mp3s. Negativland - Copyright Infringment Is Your Best Entertainment Value - negativland é de partir a rir. Esta album foi feito a gozar com os cabrões dos advogados e managers dos U2 que os processaram por copiarem cenas deles. Entretanto, o lucro que fizeram com este cd, serviu para pagar algum do dinheiro que tiveram que pagar aos hipócritas dos U2. Los Muertos de Cristo - Los Pobres No Tienen Patria - LMDC é uma banda espalhola muito fixe. Tem músicas lindas. Quem não conhece que saque mp3s da net
O QUE ANDO A LER Linha de Israel Horovitz - Provavelmente a peça que irei fazer a seguir... Domus de Alfredo Cortez - Peça muuuiiito antiga. Parece os filmes portugueses antigos. Não tem grande interesse, mas lê-se. O Castelo de Franz Kafka - Se não leram, têm que ler... Joana D'Arc (A Cotovia) de Jean Anouilh - Comecei a ler à pouco. Mais à frente farei um melhor resumo A Democracia e os Mercados na Nova Ordem Mundial de Noam Chomsky - Livro muito bom sobre o mundo actual! Leiam! Manual de Teatro de Antonino Solmer - com milhares de informações sobre teatro
O QUE VI RECENTEMENTE E GOSTEI Dogville - Vejam vejam... Fabuloso... La Gran Aventura de Mortadelo Y Filemón - Um fabuloso filme espanhol. Das melhores comédias que ja vi. Aconselho vivamente. Cidade de Deus - Filme sobre as favelas brasileiras. Muito bom! Matrix Revolutions - O filme tá fixe. Tirando os efeitos (que é a mesma merda de sempre) tem uma boa história (para quem consegue compreender). Heroi - quem ainda não viu este filme, que o veja o mais rapidamente possivel... Está lindo... Tirando a mensagem política merdosa (não fosse o filme subsidiado pelo governo chinês) todo o resto está lindo!
O QUE ANDO A JOGAR Uplink - Novamente a jogar o joguinho dos hackers... É divertido! SWAT 3 - Neste jogo, somos um bófia, daqueles das swat teams. Matamos muitos gajos... Metal Marines - jogo de estratégia de guerra... Muito ao género japonês. É simples e divertido... Incubation - jogo de estratégia muito fixe, mas um bocado dificil. Warhammer - Dark Omen - estratégia em tempo real... Com monstros para matar!
SITES QUE ANDO A VISITAR Hattrick - Jogo online de futebol. Não é bem futebol, é mais de gerir uma equipa... Desejo Secreto - Sempre é um link mais interessante que o que foi substituido... BDSM (Dondage, Dominação, Sadismo, Masoquismo)... É sempre interessante saber umas coisas... Home Of The Underdogs - é o site, que conheço, que tem o maior de jogos abandonware e freeware. Milhares de jogos de vários estilos, todos de download gratuito. Classic Trash - Querem sacar joguinhos antigos? Aqui é um dos melhores sítios Indymedia - Mais notícias (estas maioritáriamente em inglês)
OUTROS BLOGS {Guerra Civil Espanhola} - Blog sobre a guerra civil espanhola. Tem muitas informações, e eu até gosto da história. Mas não é nada de especial. [Hunter] - O Hunter é um meu "amigo cibernético". Nunca o vi na realidade. Eles escreve um bocado à "escritor" o que às vezes me parece um pouco parvito, mas até tem algumas ideias interessantes. A Cagada - este gajo é um bocado fascista, e de vez em quando manda umas bocas parvas e racistas. Mas também tem algumas cenas com graça! Alexandre Monteiro - Não sei quem é, mas comentou o meu blog... Só por isso, merece um prémio... Blog 19 - este blog é de um grupo da amnistia internacional. não costumo segui-lo, mas é um bom link. Actualizam aquilo com muitas noticias por dia. Blog da Kewita - Não sei quem é, nem costumo ler o blog. Mas como veio meter comentários no meu blog... Cá está! Blogue De Notas - Não sei quem é, mas achei o blog um pouco interessante... Cu de Velha - Epa... É mais ou menosum blog de tentativa de piadas... às Xs consegue acertar nalguma. Eu e a Minha Sombra - Mandou-me um mail (nakela de pub), pa ir ver o blog dele... Não me diz grande coisa, masd prontx... Gato Fedorento - é o blog dos cromos da tv. Daqueles que mandam piadas. às vezes até conseguem dizer uma piada que tem graça! Luís Rijo - é o blog do gajo que me "influenciou" para fazer o blog. O blog dele é um bocado de conversa de xaxa (um pouco como o meu). O Meu Pipi - um dos melhores blogs que existem! É só caralhadas!
<DIÁRIOS >
Estão neste momento
Postado
por Marco Alves
Já viram os relatos de curling na EuroSport? É de partir a rir. Curling é aquele desporto no gelo, em que temos um alvo, e temos que depositar mais pedras no alvo. A outra equipa tenta tirar as nossas pedras e colocar as delas, e nós a mesma coisa... Uma equipa de curling é composta por 4 pessoas. 1 para atirar a pedra, duas para "varrerem" pelo caminho e uma que está perto do alvo para "varrer" as pedras adversárias, ajudando a puxá-las para fora. Como podem imaginar, o jogo é muuuito emocionante. Uma jogada consiste num gajocom uma pedra, atira-a, depois temos meio minuto de dois gajos a varrerem o chão, enquanto a pedra desliza até ao alvo e finalmente 2 segundos de pedras a baterem umas nas outras até parar tudo. Depois, esperar 3/4 minutos até à próxima equipa decidir a próxima jogada e preparar-se... Ou seja, tem tanta emoção, quanto um jogo de xadrez. Agora, na Eurosport, o homem parece que relata um jogo de futebol. "E GRANDE JOGADA! UMA DAS MELHORES JOGADAS DO DESAFIO!", "E AGORA É PERIGOSÍSSIMO, PARA A EQUIPA ADVERSÁRIA..." OU "VAI PASSAR A RASAR A PEDRA... VAI... VAI... ESTÁ QUASE... PASSOU! PASSOU!". É com coisas destas que nos habilitamos a levar. Que decadência. É mesmo triste um gajo que obviamente não percebe nada do que está a dizer (provavelmente só percebe de futebol (como típico português que deve ser)), estar para ali a criar uma falsa emoção que o jogo não tem. Dá para ver com a felicidade estampada na cara dos jogadores. Enquanto ele berra "GRANDE JOGADA", os jogadores chegam-se para trás, calmamente, olhando para o chão, como se não fosse nada de novo no mundo...
